孩子是看著爸媽長大的──愛自己，才能為家庭關係恆溫

（素養溫度計系列三）

小娟是一名心理諮商師，擅長處理家庭關係議題，她常常接到來自新世代爸媽的求救訊息：「當了媽媽後，我感覺自己只是個育兒的工具……」、「下班回家，老婆連正眼都不看我一眼，只有孩子能引起她注意」、「我的小孩五歲了，一天到晚對我大小聲，很難教！」、「我是單親爸爸，每天辛苦工作養小孩，為什麼孩子不懂多體諒我一點？」、「我蠟燭兩頭燒，又要上班又要育兒，為什麼壓力都在我身上？」

家庭關係失衡　其實是放錯愛的重心！

發展出「家族系統排列療法」的德國心理學大師伯特．海寧格（Bert Hellinger）認為，家庭裡每位成員都有自己的位置，就像浩瀚的繁星在天空中也都有其相對位置，規律地在各自的軌道上運行，並與其他星星互動；家庭中也有「愛的序位」，是一套隱藏的規律，一旦失序、失衡，便有可能產生許多負面事件，甚至將負面情緒延續至下一代的家庭。

而對許多新世代的家庭來說，最難察覺也最無法自拔的失衡，竟是來自「太愛孩子」！在小孩出生後，整個世界都圍繞著孩子打轉，將身為「爸爸／媽媽」的身分排到了其他所有身分之前，不僅忽略了另一半的親密關係需求，也忽略了自己的感受。

小娟分享，有時候小孩的行為，其實是反應出父母間關係失衡。比如上述案例中的五歲小孩不懂得尊重爸爸，經過詢問，原來媽媽在家裡常與爸爸起衝突，不僅言語上對爸爸不客氣，行為也冷漠以待，只有兒子能獲得她溫暖的笑臉，這讓兒子自覺是家庭重心，也就很自然地「沒大沒小」。同樣地，那位單親爸爸也是將兒女的位置擺放高於自己，孩子在家庭關係的頂端，看不到爸爸的辛苦，也就學不會體諒、感恩。

孩子不該是家庭重心　父母才是

美國育兒專欄作家約翰．羅斯蒙德（John Rosemond）曾以〈你的孩子不該是家庭重心〉（Your kids should not be the most important in the family）為題發表專欄文章，且在社群網路上被轉發逾百萬次，引起頗多討論。

約翰觀察到世代進入千禧年（西元2000年）後，小孩在家庭中的地位不斷攀升，若問「家裡誰是最重要的？」，許多新世代爸媽都會回答：「我們的孩子！」

約翰認為，不管任何理由，都不足以將孩子捧上家庭的最高位置，同時這也造成了現代許多教養問題。他指出，家庭是先有婚姻關係才有親子關係，先有父母創造穩定的家庭環境，才有孩子吃好、穿好、自在玩樂的生活；而教育兒童的首要目標，也不應是「寄予厚望」地要求孩子成為優等生、進入頂尖大學或是當個傑出醫生，而是培育孩子當個有責任感的公民──如果你也同意這點，那就請回頭好好看看自己、看看伴侶，互相支持陪伴的家庭關係，其實遠比單方付出來得更為緊密。

懂得愛自己的爸比媽咪　才能適時為家庭關係恆溫

另一方面，當你的生活中只剩下孩子，走到了極端，反而容易生出怨氣。小娟分析，不少來求助的爸爸媽媽其實心裡很不平衡：「為什麼大家都只注意孩子，沒有人關心我？」這股不自覺的怨氣，可能正是導致家庭關係冷颼颼的兇手。

親愛的爸媽們！別忘記家庭是教育孩子最初也是最重要的場所，孩子都是看著爸媽長大的，也是從父母身上學習如何愛人、如何與他人相處，如果爸媽總是將小孩擺在第一順位，他很容易覺得「我最重要」而學不會尊重別人；如果父母彼此不相愛，或將自己過得一團糟，他也學不到如何愛人，只知道大家都必須愛我。 「小孩的童年只有一次，但媽媽／爸爸的人生也是！」當了父母以後，也要懂得正視自己與另一半的需求，唯有自我、婚姻及親子關係都得到滿足，才能隨時將家調控在舒服合宜的溫度。

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