《漂亮媽咪，教出小孩自信 PART２》 教情緒：別讓憤怒處理，變成複製恐懼

『不要鬧了啦，你再生氣哭哭，我就把你關在黑黑的地方、不要你了喔！』

二寶家的姐弟倆起爭執是常有的事，但當聽到6歲的芽芽對著3歲的安寶說出這句話、還把玩具搶過來摔在地上時，我跟老公對看一眼突然意識到情況不對勁，趕緊把兩姐弟分開；老公去安撫大哭的弟弟，我則是坐到女兒身邊，想知道她為什麼會對弟弟說出這樣的話。

孩子的情緒反應，是面親子關係照妖鏡

　
『因為他一直在尖叫，很煩很吵，我叫他不要鬧他又不聽』
『那你怎麼會跟弟弟說不要他了呢？』
『以前去百貨公司，我在哭，你們就說要把我留在那邊不帶我回家了啊』
我跟老公這才發現，原來之前僅此一次因為趕時間的莽撞行為，對女兒產生這麼大的影響。

家有小小孩的爸媽們，一定都對「兩歲豬狗嫌」的階段記憶猶新，在國外同樣也有 terrible two, horrible three （可怕的2歲、恐怖的3歲）等說法。這階段的幼兒大腦中負責調節情緒、理性思考的前額葉皮質才剛剛開始發展，且一路要到成年左右才會發育完整。此時的他們在碰到外界刺激時，很容易出現「杏仁核綁架」（amygdala hijack）的現象，直覺反應不是戰鬥、就是逃跑，導致動不動就出現激動的反應，透過攻擊別人來自保。

這段時期十分考驗爸媽們的情緒控制能力，一但小孩的情緒「暴衝」超過忍受極限，有時候會忍不住採取強硬的態度，來阻止無止境的哭鬧。不管是大聲喝斥、或是說些「再不乖就不要你了」等等讓孩子心生恐懼的話語，當下可能可以快速看到效果，讓他們停止哭鬧，長遠來說卻可能讓孩子學到錯誤的情緒應對方式。

別讓驚人學習力，成了恐懼複製機

　
孩子的驚人學習力，不只表現在知識的學習上，也反映在面對世界的態度上。當他們發脾氣、哭鬧，卻遭受到爸媽以強硬、憤怒的方式回應時，會本能記憶著承受大人怒氣而產生的恐懼感受。在當下也許會因為害怕被責罰等原因，而隱藏自己的情緒、壓抑恐懼、甚至迅速收斂行為，乖乖「聽話」。但隨著年紀增長，他們很容易會無意識開始「複製」那樣的舉動。

在面對他人的負面情緒時，直覺用更為強烈的情緒反應去壓制對方，潛意識重現小時候感受到的那份「恐懼」、並預期對方也會因為害怕而出現同樣壓抑的行為。也就是說，他們將複製爸媽對待他們的模式，去獲得想要的「結果」。

這種簡單粗暴的情緒應對，將破壞他們與其他人之間的關係，不管是在學校面對同儕、或是進入職場後與同事相處，甚至延續到夫妻或親子間的親密關係中，從而導致無可挽回的傷害。

利用「沈浸式學習」，五步驟變身孩子的情緒教練

　
因此，爸媽們要及早檢視自己處理孩子負面情緒的方式。人們常在學習語言時提起「沈浸式學習」，但一直以來強調的「身教」，其實就是沈浸式學習的一種。在親子互動的過程中，孩子將從爸媽身上模仿如何辨識、梳理自己的情緒狀態，進而學到如何回應其他人的情緒。 知名的美國心理學家John Gottman便曾經指出，父母如果能夠擔任孩子的情緒教練，那麼孩子會比較能夠掌控自己的情緒變化，不只未來可以擁有較高的挫折容忍度，也會反映在較佳的學業跟社交表現上。他提供了以下五個步驟，幫助爸媽們陪伴孩子進行情緒練習（emotion coaching）：

１.覺察情緒變化

爸媽可多觀察，當孩子在尖叫或發怒摔東西的時候，這些「行為」的背後，很可能是因為他們出現了不滿或是煩躁等等「情緒」。

２.這些時刻都是能夠增進親子關係、練習控制情緒的重要時刻

爸媽們先別因為這些失控的行為而動怒，而要提醒自己，這是最好能夠練習應對情緒、增加彼此之間親密感的時刻。

３.不要否定或忽視，而是以同理心理解並認可孩子的情緒

一但喝斥或是強硬阻止孩子發洩情緒，很可能使他們因為「恐懼」而壓抑，形成惡性循環。因此建議爸媽們試著對孩子的心情感同身受，如此一來能讓他們感覺到父母的陪伴、自己並不孤單，而逐漸冷靜下來。

４.練習「辨認」自己現在是什麼感受

例如「弟弟一直在哭鬧，所以你很『煩躁』，才會想這樣嚇他叫他別哭了，對嗎？」幫助他們認識自己的反應，有助於其他人更快理解自己的狀況，而自己的心情也會慢慢獲得安撫。

５.設定界線，引導孩子練習處理情緒問題

及早跟孩子約定好在情緒激動時，可以做哪些事、不能做哪些事，等待他們讓情緒高峰過去之後，再來一起解決問題。例如：「就算很生氣也不可以摔東西打人喔，下次我們試試看，當弟弟很失控的時候，你就來找爸爸媽媽，讓我們來幫忙安撫他，這樣好不好？」

我們都知道「言教不如身教」，成長中的孩子還不懂得掌握自己的情緒，但是只要看著爸媽如何應對來自他們的負面情緒，就能夠在潛移默化中，「學」到一輩子受用的情緒課！